Анатомия пограничного растройства личности

Оригинал: http://gettinbetter.com/anatomy.html
Шари Шрейбер -

Когда внешний вид может убить

Анатомия людей с пограничным расстройством личности (ПРЛ)

Когда-то она была маленькой девчушкой с маленькими кудряшками, прямо над ее лбом. Когда она была хорошей - то она была очень, очень хорошей - но когда она была плохой она внушала ужас.

Другие мои статьи о пограничном расстройстве личности говорят об элементах пограничных которые соблазняют вас и держат вас в ловушке, несмотря на такие их эмоциональные упражнения как отталкивание\притягивание, опустошительные циклы уйди\вернись, и сбивающее с толку сумасшедшее поведение. Эта статья раскрывает как изменчивую и пугающую темную сторону этой личности, которая заточила вас в свои чары и не отпускает, но также и главную причину этих проблем. В этой статье приведен исчерпывающий список особенностей\признаков, который может помочь вас определить что вы связаны с кем-то у кого ПРЛ - или она может служить инструментом для самодиагностирования.
 Несмотря на то, что многие ПРЛ люди имеют потрясающий внешний вид, не все пограничные прекрасны или красивы - не это не делает их менее соблазнительными или жестокими. Отлично выглядящему ПРЛ мужчине или женщине намного проще находить постоянные источники нарциссической подпитки за счет поклонников и попыток ухаживания, и до тех пор пока это топливо для эго не станет недоступным, они не будут рассматривать возможность психологического лечения.


Меня часто спрашивают - могут ли пограничные совершить убийство? Ответ - да, в зависимости от того, насколько сильна их патология. Они способны на выражение неразрешенных страхов (из детства) причинением физического вреда любому, кто близок - включая ребенка или партнера. У них отсутствует сочувствие и контроль импульсов, что позволяет этим жестоким действиям случиться, и наши (американские прим. пер.) тюрьмы полны пограничных, которые убили во время приступа гнева.

Во время восстановления от этих отравляющих и опасных отношений, множество мужчин описывали пугающее "демоническое" влияние которое похоже живет внутри их любимых когда она оказывается поймана на вранье, манипуляции или предательстве, или каким-то нарушением норм (мелким) с ее стороны, провоцирует самое пугающее изменения в ее выражении лица. Многие описывали "как будто из ее глаз сыпались искры", или "это была такая холодная и уродливая маска" которая показалась, и они не могли узнать женщину которую они так глубоко любили. Если внешний вид может убить - они верили что они будут мертвы после одного из этих эпизодов.

Продолжение следует...

Шари Шрейбер. Понимание пограничного расстройства личности

С этой статьи я начну цикл перевода статей Шари Шрейбер. Шари - практикующий психотерапевт из США, которая уделяет много внимания изучению пограничного расстройства личности (в частности публикации своего опыта на своем сайте) и реабилитации людей после отношений с "пограничными" (англ. "borderline", далее я буду применять этот термин несмотря на его несколько непривычное звучание на русском языке, чтобы лучше передать смысл статей Шари). В США это официально диагностируемое расстройство личности DSM-IV типа "Кластер Б" (http://en.wikipedia.org/wiki/Borderline_personality_disorder). По разным оценкам 1-3 процента населения США страдают пограничным расстройством личности, 75% диагностированных женщины (http://en.wikipedia.org/wiki/Borderline_personality_disorder#Epidemiology)

Перевод. Источник: http://gettinbetter.com/BPDlove.html

Когда любовь всего лишь слово

Если вы когда-либо были вовлечены в отношения с человеком с пограничным расстройством личности, вы страдали от огромного смятения. Огромное несоответствие из слов и отдельных поступков заставляло вас ходить кругами и пытаться хотя бы немного понять смысл всего этого. Должны ли вы верить вашему любимому человеку когда он\она заявляет что-то вроде "я люблю тебя больше всего на свете и все чего я хочу это твоего счастья" или вы должны принимать их разрушительное, унижающее вас поведение как доказательство того, что эти заявления в действительности не являются правдой? Вы с неохотой сомневаетесь в их эмоциональном здоровье, их нормальности, потому-что в эту минуту они любят вас - но часом или около того позже они флиртуют за вашей спиной или хотят разорвать с вами отношения!

В добавок, пограничные могут делать вам заявления о необходимости разорвать отношения - но вслед за вашим согласием или подтверждением того, что возможно стоит это сделать они обвиняют вас в желании разрыва! У меня такое было с клиенткой с пограничным расстройством личности, которая была заинтересована в моей помощи. Всего лишь после двух сеансов (которые прошли очень хорошо) она позвонила и сообщила что не чувствует себя комфортно в работе со мной. Когда я уточнила причины сомнений, в частности в чем мои методы могут не подходят ей (причина - ее сопротивления лечению и даже нежелание рассмотреть вариант изменения в сторону более здоровой психики) она обвинила меня в желании перестать оказывать ей услуги! Это было ее проецирование; ей нужно было видеть меня "плохим парнем" который бросает ее, чтобы она могла подтвердить ее убеждение "никто не может мне помочь\все уходят", она смогла найти в чем обвинить меня, также как и ее предыдущего психотерапевта.

Вероятно вы проходили это в вашем собственном "танце" с пограничным, но не принимали это на свой счет или пытались убедить их что они создали эту неприятную ситуацию. Это их когнитивное искажение (искаженное восприятие) в действии и вы не сможете это изменить. Многие пограничные, которые звонят мне в поисках "лекарства", отказываются после того как они узнают что эмоциональное развитие является частью процесса. Развитие приносит изменения, а изменения пугают их. Посему, они остаются несчастными искателями чего-то, чем они не могут себя обеспечить и в действительности не хотят.

Пограничные крайне неуверены. Они выражают их противоречивые чувства и страхи вокруг привязанности к кому-либо, кто близок к ним - даже к психотерапевту к которому они обратились за помощью. Прочное\эффективное терапевтическое воздействие прорывает их защиту и вызывает у них желание отступить. Им необходимо постоянное подтверждение того, что вы не бросите их лечить, но они будут испытывать эту связь с целью понять как далеко они могут зайти с постоянными сообщениями в последнюю минуту о том, что они хотят перенести встречу, подрыванием процесса терапии (чтобы предотвратить эмоциональное развитие), игнорируя полезные советы и т.п.

Пограничные связывают слово "любовь" с возможным бросанием их. Вы хотите им доверять - но большинство пограничных патологические вруны; просто это стало частью их плана спасения со времен детства. Они с легкостью могут скрывать их сексуальные и любовные интриги от их партнеров\супругов, и если вы настолько глупы думая что это не случится с вами, подумайте еще раз!

В фильме 1964 года "Моя прекрасная леди" персонаж Рекса Гариссона поет его печальную песнь: "Почему женщины не могут быть более похожими на мужчин? Мужчины так честны и прямы, вечно благородны и исторически справедливы". Правда в том, что пограничные более похожи на мужчин - по крайней мере в начале отношений. Они дают комфортную\непринужденную сексуальную жизнь (а какой мужчина не мечтает об этом всю свою взрослую жизнь?). Есть грани личности пограничных, которые дадут вам ощущение будто вы с тем самым единственным человеком. Она открыта, пряма, с ней все идет так легко, она так очаровательна и все это в одном любимом флаконе. Она одобряет все, что вы делаете - это так прекрасно, что это чудесное создание так увлечено вами.

Конечно это приманка - медовый месяц ваших отношений который служит вашим оправданием\пересмотром ее изнуряющего, подавляющего, насильственного поведения с того момента как вы стали окончательно на ее стороне, и вы даже не можете подумать о том, чтобы вырваться на свободу от травмы которую вы получаете находясь с ней. Вы теряете бдительность когда она говорит что "давай попробуем - нечего бояться". Вы хотите в это верить - и верите. Я имею ввиду кто же откажется от такого прекрасного создания, которое хочет проводить свои дни рядом с вами. Проблема в том, что количество плохих\безумных эпизоды вскоре начинает расти и это начинает отравлять вашу жизнь. Вы на крючке - и пути назад уже нет, несмотря на такие их эмоциональные всплески как уходи\вернись, отталкивание\притягивание, люблю\ненавижу тебя и тому подобному. У меня есть любимый фильм - "500 дней лета", который дает представление о вашем стремлении к эмоциональному комфорту и стабильности отношений с пограничной, но вы никогда не получите этого.

Вы всей душой страстно желаете этого восхитительного состояния начала ваших отношений, и я знаю как сильно вы хотите это вернуть. Тяжело отказаться от этой фантазии - но вы должны. Правда такова, что могут быть моменты когда вы думаете что это вернулось, но оно никогда не будет таким, как было в начале - потому-что вы уже соблазнены. Если этого не нужно добиваться, гнаться за этим, то это ничего не имеет ценности для пограничной, вот почему много молодых людей оказываются брошенными сразу же после того, как бросили свою жену и семью. Не имеет значения что она говорит в свое оправдание, как только вы становитесь "ее", она больше не хочет вас (сексуально или в другом смысле).

По аналогии с хорошо накормленной, довольной домашней кошкой - она будет гнаться за мышью только для развлечения. Как только мышь поймана и она достаточно умна чтобы прикинуться мертвой, киска теряет интерес и уходит. Если мышь начинает бороться чтобы освободиться и когтей кошки, кошка хватает сильнее и случайно убивает свою новую игрушку. Это в точности то, что происходит в вашем "танце" с пограничной. Когда вы доступны он\она не заинтригован или не заинтересован вами.

У пограничных есть большие трудности с доверием кому-либо. Эта проблема осталась со времен незрелости и раннего детства из-за плохой родительской заботы, поэтому не относите на свой счет отсутствие доверия к вам! Вы не можете сделать так, чтобы этот человек вам доверял, не важно насколько вы зависимы или любите. Эта проблема существовала до того как вы появились, поэтому не считайте что вы несете за это ответственность.

Изначально пограничная является отражением всего того, во что вы всегда хотели верить насчет себя. Далее в процессе отношений они отражают то, что вы действительно чувствуете насчет себя глубоко внутри, за вашим статусом или признаками вашего успеха (модные машины\дома, ваши выдающиеся таланты в постели, ваш процветающий бизнес, ваше хорошо сложенное тело и т.п.). Вы продолжаете пытаться вернуть эту первую картину себя (по крайнее мере в ее глазах), но это тщетно.

Пограничные заставляют вас чувствовать ответственность за их лживое и манипулирующее поведение; они могут заставить вас поверить в то, что как только вы женитесь на них, они будут преданы только вам и жизнь будет чудесной - но не верьте этому! Правда в том, что чем больше вы становитесь ближе к человеку с пограничным расстройством личности, тем больше они пугаются и отталкивают  вас. Причиной этого парадокса являются их страхи привязанности к другому человеку.

Они регулируют крайней степенью возмущения если вы задаете вопрос об их настоящих мотивах или даже просто намекаете что их поступки далеки от прямоты\честности - но это их защита от неспособности быть совершенной, эта неспособность вызывает токсичный (внутренний) стыд.

Вероятно у вас не было достаточно опыта настоящей любви на протяжении вашей жизни, поэтому эти противоречивые сигналы могут быть вызывать сильное замешательство. Начальные стадии отношений с пограничной окрыляющие и вряд ли вы испытывали такое раньше. Вы начинаете чувствовать что вы нашли то, что вам нужно, то, что искали всю жизнь. Поэтому когда она начинает отталкивать вас, находить изъяны, вы думаете "это временная проблема, я ее исправлю или подожду пока она иссякнет. Конечно, она действительно любит меня, это должно быть просто она неправильно меня поняла или небольшое недопонимание в общении".

Прежде чем вы поймете это, стремление решить эту проблему становится центром вашего мира, и вы стремитесь решить ее во что бы то ни стало, исправить ее. Даже если вы не уверены, сделали ли вы ошибку, реакция вашего партнера достаточно интенсивная\непостоянная, которая наводит на мысль что вы тот кто виноват в этих проблемах.

Неважно как сильно вы стараетесь решить эту дилемму, ваша любимая\любимый имеет собственный взгляд на это, и продолжает испытывать потребность винить вас в этих трудностях. Они никогда не смогут посмотреть на проблему с вашей стороны,также как и не примут ваших объяснений о том, что вы думаете на самом деле происходит. Они начинают использовать в качестве аргументов вещи о вас, вашей личности, которые не являются правдой, и вы начинаете защищать себя в середине процесса попыток исправить изначальную причину конфликта. Теперь вы полностью проиграли, и свет в конце туннеля погас. Проще сказать, этот маленький "лежачий полицейский" превратился для вас в огромное препятствие - и в довершении всего ваш персонаж этой игры повержен.

Будучи ребенком вы научились приспосабливаться, и вы привыкли всегда ставить потребности\чувства другого на первое место, возможно вы обнаружите что извинялись за проступки которых не совершали - для того чтобы восстановить гармонию и мир в этих отношениях. Видит Бог, ваш партнер не признает своих ошибок - и вы знаете что дни или даже недели могут пройти прежде чем он\она перестанут наказывать вас своей отрешенностью от вас, и эта холодная война наконец закончится (в любом случае ненадолго). Вы старались поступать умнее, и сглаживали эти конфликты, но делали ли когда-либо так с вами - или это только ваше дело поступать правильно?

Каждый кто обращается ко мне за помощью по восстановлению от этих отношений был погрязшим в в вине и стыде. Таких ощущений нет ни после одного разрыва, и вы просто не можете уйти - не с разрушенным эго, в любом случае. Вы ранены и испытываете боль - и самое плохое то, что вы казните себя за это! Долговременное убеждение можеть быть наподобие "Я чувствую себя плохо в этих отношениях, это должно быть наверняка моя вина", но это ложное предположение вы приобрели в детстве.

Какое же отношение имеет к этому любовь? 

Любовь это абстрактная концепция для кого-то с пограничным расстройством личности - и она ассоциируется с болью. Сильное желание любви пограничных ощущаются как драматичные, болезненные ощущения которые путаются с эмоциями к невнимательному\недоступному родителю в детстве, которые вызваны не взаимной (или безответной) любовью (может быть верно и в отношении вас?)

Пограничные несут с собой огромный токсический стыд от того, что никогда не чувствовали себя достойными любви в раннем детстве. Они жили с ощущением необходимости заслужить любовь родителя (даря дорогие подарки, посещать даже если нет желания это делать и т.п.) чтобы заработать одобрение и принятие. Они также делали это и с вами. Каждый раз когда они вели себя очаровательно, были добры и соблазнительны - делалось это из-за внутренней потребности признания - и это не имеет к вам никакого отношения.

Парадоксальную природу пограничных трудно понять, так как их реакция часто противоположна тому, как вы думаете кто-то должен реагировать, и это сбивает вас с толку. Например чем ближе вы становитесь к нему\ней, тем больше они отдаляются. У здоровых людей любовь и доверие со временем растут, и интимная связь становится со временем глубже. С пограничными, как только они чувствуют себя безопасно и хорошо, возбуждаются сомнения быть брошенными, страхи привязанности становятся прямо перед ними - и они отталкивают вас. Их выживание зависит от этого, потому-что любить для них означает что опустошительная боль последует неизменно. Вы не можете это изменить.

Глубокая потребность пограничных в любви  не исчезает, но когда вы подпитываете ее, драматичные чувства которые ассоциируются с желанием\стремлением к этой любви испаряются! Страстное увлечение превозносит, но оно улетучивается. Любовь устойчивое чувство - и поэтому недопустимо для пограничных.

По аналогии вы можете желать любимую еду. Вам нужно удовлетворить эту потребность, аппетит, и ничего другого вы не желаете. После того как вы покушали, ваша потребность удовлетворена, и вы насытились. С пограничными также - как только вы удовлетворите их голод к любви, чувства "любви" исчезают. Чувства любви и боли стали для них переплетены, человек с пограничным расстройством уверен - если это не  приносит боль, наверное это не любовь - поэтому люди которые способны дать им любовь, в которой они действительно нуждаются, принимаются как ничего не значащее, наказываются или отталкиваются в сторону. Возможно вы испытывали раньше нечто подобное в вашей жизни?

Этот парадокс ничто иное как мучение - если мы все время ищем одобрения он родителя или старшего брата\сестры одобрения и любви, но не получаем - неважно как мы стараемся вкладываться в эти отношения! Эта привязанность также может чувствоваться как заключение, когда наша самооценка зависила от искаженного отражения дисфунционирующих других. Это как-будто ежедневно смотреть в кривое зеркало, и дойти до принятия того, что то отображение реальное и точное. Пограничные просто вновь открывают старые раны.

БОльшая часть вашего смятения и мучения могла начаться в детстве, если у вас был насильственный или не обращающий на вас внимания родитель, и другой родитель говорил вам что это просто "такая у него\нее любовь". Вы были ранены мамой или папой, а другой родственник возможно утешал вас убеждая в том, что боль которую вам наносили была любовью, могут размыть ваше понимание этой эмоции, и испортить вас на всю жизнь! Должны ли бы вы сомневаться в родителе или принять ложь которую вам рассказывали? Как вы могли были это сделать будучи ребенком?

Так как вы безоговорочно любили ваших родителей - несмотря на то, что они были источником вашей боли, вы научились принимать то, что "любовь" приходит вместе с болью - и это стало шаблоном ваших отношений, по которому строились все ваши взрослые близкие отношения. На пограничных влияют похожие факторы и этот болезненный детский опыт часто создает различные зависимости.

Вы можете предполагать что так как вы оба повреждены внутри, почему бы это не может служить поводом для совместимых, успешных отношений? Видели ли вы когда-нибудь двух маленьких детей играющих вместе - но когда между ними происходит ссора, у них нет умения разрешать конфликты, и требуется вмешательство взрослого? Отсутствие взрослости означает обострение конфликта, и такая вещь как решение проблем просто отсутствует, вот почему семейные психотерапевты процветают. Вы испытывали это с вашим пограничным партнером, и либо вы сдавались\уступали, либо уходили\убегали пока напряжение не спадет - только для того чтобы вернуться и обнаружить что конфликт миновал без разрешения, и этот цикл повторяется вновь и вновь.

Перспектива развития любви, потеря и ненависть

Дело не в том, что пограничные никогда хотели любви - а в том, что они никогда не могли верить. Партнеры которые иногда соответствуют их потребностям в близости менее пугающие чем те, кто могут дать это на постоянной основе.

Пытаться получить чье-то одобрение тем, чтобы быть кем-то кем вы не являетесь чтобы сохранить интерес пограничной к вам, никогда не будет работать. Корни этого глубоко закопаны в вашем детстве, в котором вы научились жертвовать огромными кусками себя, для того чтобы получить немного заботы, одобрения или привязанности от ваших близких. Если вы думаете что сможете контролировать эти отношения - вы обрекаете себя на серьезную боль. Вы не можете выиграть у поврежденного\дисфункционирующего человека, но ваше эго точно хочет продолжать пытаться - даже несмотря на все трудности.

Любить пограничную всегда означает ходить по натянутой веревке, которая привязана только на их эмоциональному комфорту, чувствам или потребностям - и в этих отношениях нет ни одного сантиметра для ваших! Вы потратите много времени и энергии думая о том как удержать баланс на этой тонкой веревке, чтобы не упасть и не разбить голову - но это бесполезное занятие. Правда в том, что чем больше вы даете этому человеку, тем меньше он вас уважает. Да и как они могут, если вы не можете уважать себя достаточно для того чтобы прочно стать на защиту своих интересов и желаний?

Танец звезды

Иногда ко мне обращаются психотерапевты, которым нужна помощь с особо сложными пограничными пациентами\клиентами. Немногие смогли взять контроль над терапевтическими отношениями с пограничными - интенсивная драма, хаос и насилие идет в их сторону во время сеансов. Во время консультаций я тренирую их ставить очень прочные лимиты и границы, и получение их контроля обратно. Гневные, оскорбительные пограничные в прямом смысле кричат об необходимости их сдерживания. Терапевт должен понимать что к этим пациентам надо относится по-другому, не так как к другим, и защищать себя во время всего процесса - даже если это означает что нужно выйти из кабинета на несколько минут во время приема. В конечном итоге нет оправдания насилию - вы не можете вести конструктивный диалог с трехлетним ребенком.

Могут быть беспокойства что пограничные типа "бездомный" могут нанести себе вред в ответ на прочное, прямое лечение, но прямо противоположное на самом деле. Как я упоминала а другой моей литературе, пограничные почти как кто-то без кожи в которая их держит. Как хороший родитель, вы должны дать им оболочку, и ничего другого. Это единственный способ который дает им ощущение заботы и безопасности. Когда мужья учатся делать это со своими пограничными женами, их домашняя жизнь становится намного более выносимой и даже приносит удовольствие.

Ваша звезда эмоционально является маленьким ребенком, у которого отсутствует контроль импульсов и границ. Не верите мне? Спросите любого кинорежиссера. Ожидайте сопротивления, крепко стойте на ногах.

Маленький ребенок не может сдерживать чувства долгое время, и эмоциональная бесконтрольность естественная фаза развития. Они сильно разочарованы если вы обещали что-то, что вы не можете предоставить - и они буду вас ненавидеть, и будут гневаться или надуют губы, когда не получается по "моему". Обычно через довольно короткий период их темперамент меняется и они снова хихикают и любят вас опять - и если вы дествительно провели какое-то время с малым ребенком, вы знаете как легко их подбодрить. Возможно достаточно всего-лишь конфетки!

Часть этих подсознательных процессов касается их потребности изучить ваши лимиты, и как далеко они могут зайти с вами, прежде чем будут наказаны. Этот этап обычно упоминается как "двое несносных", но он продолжается некоторое время - и вы временами становитесь настолько разочарованы, что ловите себя на мысли "как мне избавиться от этого негодяя\негодяйки". Пограничные не развили собственной оболочки - и как маленький ребенок, они зависят от вас для того чтобы создать правила, чтобы они чувствовали себя защищенными. Они будут постоянно проверять эти лимиты, потому-что они не развили собственных - и их отсутствие контроля импульсов это то, что Зигмунд Фрейд назвал как "Ид (Оно)" или детские импульсы,  которые определяют их потребность в немедленном удовлетворении.



Ребенок руководствуется исключительно инстинктивными влечениями. У него нет способности контроля настроения, сочувствия, развитого мышления или чувства отличия плохого от хорошего. Их потребности примитивны\эгоистичны потому-что их выживание зависит от этого. Если взрослость не была успешно развита, как правило результатом является нарциссизм. Эмоционально неразвитый человек постоянно борется со сложностями в отношениях, зависимостями, признаками расстройства личности, низким самоуважением и низким терпением к соблазну мгновенного удовлетворения.

Высокофункционирующие пограничные в психотерапевтическом обществе могут развить прочные клинические навыки - но часто сохраняют эксцентрические отталкивающие\притягивающие действия в их личных отношениях. Искренняя дружба и близкие отношения с коллегами часто саботируются, когда другой рассматривается как более одаренный чем они, потому-что их токсичный стыд (неизбежно) вызывается.

Некоторые материалы в интернете упоминают о "затягивании обратно" (англ. hoovering прим. пер.). В в целом воздерживаюсь от использования избитых фраз связанных с этим расстройством, но именно эта точно описывает природу пограничных в хотении\желании тебя, как только они понимают что вы более недоступны. Эта задача затянуть вас обратно в том когда эта тяга возникает. Страстное желание к вам появляется при стремлении вернуть вас обратно, вот что это слово охватывает. Как только их аппетит удовлетворяется, их интерес к вам снова исчезает - и этот повторяющийся цикл продолжается, пока один из вас не устает и теряет здоровье от этого.

Вы наверняка хотите убежать из этих отравляющих отношений, но вы не можете себе представить чтобы "бросить" вашу пограничную. Давайте начистоту: проблемы пограничной начались задолго до того как вы появились, вы не сможете переписать ее историю, неважно как вы стараетесь! Вы не "бросаете" этого человека (ее родители сделали это), просто вы уходите чтобы начать лучше заботиться о себе!

Пограничные не смогли сформировать крепкие связи и доверие во время детства с их матерями. Они не получили достаточно внимания, отражения и заботы на ранних этапах жизни. Каждому ребенку необходимы эти ключевые эмоциональные подпитки чтобы он знал что он любим, и построил прочное ощущение Себя. Дети, которые выросли без этих элементов, предполагают что этот недостаток их вина - они должно быть дефекты и нелюбимы. Если вы стали "человеком который угождает другим" (англ. people pleaser), это могло также происходить и с вами! На самом деле, вы оба боролись с похожими внутренними проблемами, поэтому это чувствуется как ее\его паззл подходит к вашему и наоборот.

Перевод книги Мелани Тони Эванс "Процессы необходимые для восстановления от нарциссического насилия"

Я не профессиональный переводчик, я всего лишь хочу помочь вам понять что с вами происходит, поэтому приношу свои извинения за возможные неточности перевода и иногда встречающуюся некоторую "дословность". Любый замечания пишите в комментарии.
Источник www.melanietoniaevans.com




Привет, мое имя Мелани Тоня Эванс, и как результат моего личного путешествия и абсолютного наслаждения в привилегии помощи жертвам нарциссического насилия по всему миру. Я бы хотела представить эту публикацию вам. К сожалению, в связи со всемирной эпидемией нарциссического насилия, информация, изложенная в этой электронной книге, абсолютно обязательна для прочтения.

Причиной по которой я проявляю такой энтузиазм в облегчении ваших страданий и излечения от нарциссического насилия является то, что несколько лет назад я была жертвой крайне нарциссических любовных отношений. Я провела годы в полностью уничтоженном и бессильном состоянии, и самое худшее - я была очень близка к тому, чтобы покончить с моей жизнью из-за насилия надо мной.

Оглядываясь назад я понимаю что я была в совершенно другом мире. Я чувствую себя полной сил, счастливой, обеспеченной и я снова люблю жизнь. Также у меня есть восхитительный парень, карьера и окружение которое отражает то, какой я хочу быть. Нарциссизм более не является реальностью моего мира.

И как результат я полностью увлечена тем, чтобы помочь вам прийти к тому же что и я.

С тех пор, как я обнаружила правду о нарциссизме и его разрушительном эффекте на его жертв, я была очень долго поражена этим феноменом и я уверена что нарциссизм является главной причиной насилия над жертвой.

Что наиболее поразительно - люди которым нарциссы наносили вред насилием - все говорят об одном и том же. Я уверена что (если нарциссическое насилие к вам относится) в процессе чтения этой книги вы обнаружите что описываемые подробности невероятно точны и пугающе похожи.

"Ответы" о нарциссическом насилии были огромным облегчением для меня и они полностью "вышли из-под завесы". В первый раз с диагнозом "нарциссизм" я познакомилась в середине душеразрушающих разрывов и возобновления отношений с моим бывшим партнером-нарциссом. Я сидела на диване на съемной квартире (очередная "эвакуация" в попытке исправить вещи на расстоянии) и слово "нарциссист" возникло в моей голове в прямом смысле ниоткуда.

Я подошла к моему компьютеру и начала искать слово. Я прочитала описание нарциссизма и мой рот открылся от изумления. Тут-же я заподозрила наихудшее - мой бывший партнер нарцисс. После нескольких часов чтения я была убеждена что он и есть нарцисс. Паззл сложился.

Однако не имело занижения сколько раз я прочитывала что нет "лекарства" от нарциссизма. Я была полна решимости найти способ. Конечно, ведь любовь победит все. Конечно, ведь я могу отвести его к психологу или найти иной способ как помочь ему, надежда была. Конечно, ведь я могу построить идеальные отношения с чистого листа я "знала" что так должно быть.

Несмотря на понимание что такое нарциссизм и изучение всего что можно было о нем найти, даже после приема у специалиста по расстройствам личности, который ясно намекнул мне о том, что нужно бежать, я сопротивлялась вплоть до моего полного поражения.

Видите ли, я была сильна, решительна, я всегда могла добиться всего что угодно в моей жизни если я хотела. Я не хотела признавать поражение ни при каких обстоятельствах.


Несмотря на то, что я знала многое о нарциссах и о вреде который они наносят, я все еще не понимала, на тот момент, что мои попытки изменить и исправить его были для него отменным источником подпитки нарциссизма (мое внимание). Чем больше я оставалась привязанной к нему тем больше он подпитывал свой нарциссизм и все меньше и меньше становилась моя личность пока не осталась одна лишь оболочка.

Я думала, что была любящим партнером и его поддержкой, но на самом деле я сама предлагала себя как "жертва". Но как я могла это знать и понимать что действительно происходит когда мой взгляд на происходящее был через "линзу человечности"?

Я была ни на том уровне, на котором я могла бы принять настоящее понимание и проявление нарциссизма которое означало то, что его не интересовали решения, лекарства, достижения по изменению ситуации в лучшую сторону или решение проблем. Ему не были интересны темы которые мы обсуждали, мои чувства по поводу несправедливых моментов с его стороны, отсутствия его поддержки, манипуляции и лжи.

Ему была интересна только лишь подпитка вниманием - плохим или хорошим не имело значения. Для понимания тенденций нарциссизма по сравнению с человечностью мы можете прочесть мою книгу "как и почему Не контактировать когда над вами производится нарциссическое насилие" (How and Why to Do ‘No Contact’ When Narcissistically) на моей странице www.melanietoniaevans.com (эта книга является частью программы по восстановлению после нарциссического насилия).

Также как и много людей с которыми я общалась я была поймана в "иллюзию" того что это "человек о котором я мечтала всю жизнь", однако все о чем я думала в реальности обернулось в самый кошмарный сон.

Однако, вместо того чтобы обратить внимание на себя я упрямо вцепилась в версию мужчины которую я хотела видеть и не хотела понимать что это он другой. В результате я была привязана к нему гораздо дольше чем должна была (что и является частым проявлением нарциссического насилия), я страдала полным психологическим и суицидальным расстройством. Я пыталась любить и исправить человека который все время разрывал мою жизнь и душу кусочек за кусочком.

Когда я "сломалась", я оказалась подавленной, у меня появилась боязнь открытого пространства и сложный постравматический синдром, и, описывая момент когда я сломалась, я абсолютно четко увидела себя "залитой собственной кровью". У виденный собственный образ стоял перед глазами и я не могла от него избавиться. Я помню свои мысли - "понятно, вот так теряют рассудок".

Я претерпела серьезное психологическое, физическое, эмоциональное, финансовое и сексуальное насилие в моем стремление исправить отношения, более того я продолжала возвращаться чтобы получить еще. Я верила что я буду первым человеком на планете, который излечит глубокого нарцисса. Я верила что это моя ответственность и что наши отношения не раскрыты до конца и что я должна излечить его.

В результате мне пришлось лечиться от сильного психоза - я была близка к попытке покончить с собой. Мне прописали полный отдых и анти-психозные препараты. Что-то во мне знало что если я пойду обычным путем лечения я никогда не восстановлюсь и я никогда не буду жизнь той жизнью, которой я хотела бы. После укола валиума травматический шок исчез и я стала вести себя "нормально". Мое состояние охарактеризовали стабильным и разрешили увести домой под наблюдением. Мне сказали вернуться на следующий день и продолжить лечение.

Я помню поездку домой и мысли которые крутились в моей голове. Я не знала что делать кроме того, чтобы пойти по пути лечения уколов препаратами. Помимо страха повторения психоза моя адреналино-выделяющая система была гиперактивна и как результат являлась серьезной угрозой моему здоровью. Мне нужно было стабилизировать здоровье и эмоции, однако я боялась превратиться в "зомби". Я чувствовала безысходность и не знала как выйти из этого состояния.

Когда я попала домой, я рухнула на коврик в ванной, подняла руки в воздух и сквозь потоки слез взмолилась к вселенной "я не могу сделать это одн

Информация, которой я делюсь с вами в этой книге, скорее моя личная история и процедуры которые я прошла для моего спасения и восстановления чтобы стать компетентной для создания настоящей жизни, любви, успеха и удовольствия от жизни. И одна из моих самых больших желаний вдохновить вас сделать то же самое.

Работа над собой

Работа над собой нужна женщинам у мужчинам, которые страдают от нарциссического насилия или от последствий нарциссческих / насильственных отношений. Хотя моя книга предназначена специально для людей, которые страдали от нарциссических любовных отношений, информация и процессы также подходят любого человека, который страдает от нарциссических отношений с родителем, родственником или другим важным человеком в его жизни.

Работа над собой также очень нужна если в результате насильственных отношений вы все еще одиноки и чувствуете пустоту и разочарование и боитесь создать новые отношения. Важно разобраться с вашим прошлым прежде чем вы попытаетесь идти вперед. Многие из нас идут по более сложному пути, иначе мы снова очень рискуем проявления той же самой боли.

Возможно даже вы создали отношения со здоровым партнером, однако демоны прошлого создают страхи и подрывают отношения. Вы рискуете потерять "хорошее" если ваши отношения не строятся с оглядкой на те вещи, которые проявляются из вашего прошлого в настоящие обстоятельства

Я верю что когда вы прочитаете про процессы необходимые для восстановления от нарциссического насилия вы сами начнете понимать что нужно делать чтобы вернуть свою жизнь - и станете гораздо компетентней в понимании этих процессов чем вы могли себе представить.

Закон притяжения

Это справедливо касательно всех нас - и в особенности тех кто "сломан" - мы ждем кого-то, кто "даст нам себя" - мы очень уязвимы из-за этого. Почему? Потому-что мы не можем контролировать кого-то кроме себя. Мы не можем заставить кого-то вести себя определенным образом чтобы эти люди дали нам ту жизнь, которую мы хотим. Рассчитывая на то, что эти люди сделают нас счастливыми - мы отдаем собственные возможности и силы и становимся бессильными.

Я знаю что это похоже на внезапное пробуждение. Все таки наши нормальные человеческие взгляды говорят что они должны! Но это не то, что мы видим с каждым разом, неважно насколько они должны, неважно как мы стараемся осуществить это, они или не хотят или не могут, этого не случится.

Почему же мы упрямо пытаемся осуществить это? Почему мы не понимаем, как в случае с машиной или компьютером, это не работает, это делает мне больно. Это не получается с этим человеком - хорошо, наступило время найти того с кем это получится...

Мы можем спросить что мы не оцениваем отношения таким образом, потому-что логически мы можем взять другой компьютер и добраться иным путем нежели на автомобиле, однако когда мы понимаем что отношения неизбежно исчерпали себя мы не можем просто я взять сменить партнера на следующий день. И даже если мы сделаем так нет гарантии что это сработает и решит наши проблемы с отношениями.

Может быть урок заключается в том, что мы не должны быть упрямо привязаны с существующим отношениям из-за того что заменить их другими не просто. Может быть наши отношения не какое-то внешнее дополнение к нашей жизни. Может быть они продолжение отношений с самими собой. Может быть правильным решением является создание самих себя

К сожалению "проблема" не может быть решена тем, чтобы найти кого-то извне для того чтобы он дал "необходимое мне в жизни". Следовательно это означает что решение "проблемы" должно появится внутри нас.

Закон притяжения очень точен и невероятно абсолютен (прим. пер. например Law_of_attraction на русском). И он гласит: никто не сможет дать нам то, что мы не можем дать себе сами.

Исходя из закона притяжения и квантовой физики неоспоримым доказательством является "Ты притягиваешь то, о чём ты думаешь" (англ. ‘as within, so without’). Поэтому я глубоко убеждена что вы еще не знаете что заслуживаете быть "полным", счастливым и сильным - и никто другой не сможет дать вам эти ценности.

Самое забавное то, что когда вы всем сердцем начнете создавать себя, вы естественным образом начинаете притягивать "подобное". Тогда вы начинаете идти по этому пути и добиваться настоящих результатов. Никто не может дать вам "себя", они только могут добавить к "вам". Когда вы создадите себя, "добавление к вам" станет приложением к вам.


"Создание себя" может показаться действительно тяжелой работой. Но правда в том, что гораздо более трудная работа НЕ создать себя... я глубоко поняла это на своем собственном опыте. Также я поняла что создав себя и став на жизненную стезю "полного себя" любовь в прямом смысле "непринужденной" и "естественной".  Вместо того, чтобы быть бесконечной борьбой она становится легкой и дает силы и свободу творить, вместо того чтобы постоянно обнажать былые раны.

В процессе вашего чтение я попытаюсь объяснить это вам как можно лучше и это может стать и вашей жизнью.

1 Часть процесса излечения. Просвещение

Первая и необходимая часть процесса излечения от нарциссического насилия - просвещение о том, что такое нарциссизм, тенденции нарциссов и ВАШИ тенденции в отношениях с нарциссом. Понимание вами фактов нарциссизма обязательно.

Понимание нарциссизма.

Нарциссизм это серъезное расстройство личности при котором индивид находится в поисках подпитки нарциссизма (внимание, энергия, другие ценности) в ущерб другим.

Существует два типа нарциссизма:

- Здоровый нарциссизм при котором индивид старается убедиться что его потребности исполняются, стремясь победить в разных ситуациях, но не нанося намернный вред другим. Это точка зрения "большинства", все существа заслуживают хорошего, "я могу добиться и найти счастье и я счастлив что другие люди в моей жизни получают хорошее".

Продолжение следует...

Мелани Тоня Эванс. Любовная зависимость

Перевод. Источник: http://www.melanietoniaevans.com/articles/relationship-addiction.htm

Определите есть ли у вас любовная зависимость и узнайте какие необходимы шаги чтобы вырваться из нее и разорвать круги боли.

Вступление

Общество обращает внимание на химические и азартные зависимости. На зависимость от любовных отношений - нет. Зависимости основаны на эмоциях. А разве есть что-либо наиболее эмоционально всепоглощающее чем любовные отношения?


Хорошо известно что серьезные зависимости могут убить человека или разрушить жизнь. Зависимость от любовных отношений может привести к гибели и разрушению, разрывает на куски любовь к себе, жизнь и связь со всем в нашем мире. (Цитата с задней обложки книги Breaking the Chains of Painful Love.)

Что же означает "зависимость"?

Зависимость это привычка к чему-либо необходимого для нормального существования. Если убрать объект зависимости то человек будет испытывать шок от отказа (абстинентный синдром). Зависимость, на ее прогрессирующих стадиях, создает маниакальный уровень постоянного желания вернуться к источнику зависимости несмотря на разрушительные последствия для ментального, эмоционального, физического или финансового состояния.
Любая зависимость это серьезно.

Зависимость от любовных отношений смертельно серьезна.

У женщин больше генетическая предрасположенность попасть в состояние любовной зависимости. У них есть тенденция более быстро возвышать своих партнеров и видеть их как источник счастья. Такие женщины не работали на своей личностью и создали собственное ощущение и понимание личной поддержки и силы.

Также женщины более вероятно попадаются в руки нарциссическому партнеру и остаются с ним позволяя уничтожать самопонимание и самоощущение, что ведет к серьезному состоянию зависимости от любовных отношений - часто в придачу с последствиями тяжелого психологического насилия.

Маловероятно что зависимость от любовных отношений продлится очень долго так как она не будет дозволена хотя бы одним из эмоционально здоровых партнеров, достаточно здоровых чтобы чтобы поддерживать успешно завязанные отношения. Как правило вовлеченные партнеры привлекли друг друга в результате нерешенных эмоциональных страхов.


Пожалуйста, обратите внимание: несмотря на то, что эти особенности характерны зависимой женщине, они характерны и для мужчин.

Как определить что вы страдаете от любовной зависимости

• Ваши дни основываются на "что он делает, говорит или думает"
• Вы потеряли интерес к друзьям и личным целям
• Вы планируете вашу жизнь чтобы она подходила его жизни
• Вы принимаете то что он хочет даже если вы не согласны
• Вы начинаете становится им и вовлекаетесь в вещи, в которые вы никогда не подумали что будете вовлечены
• Вы часто чувствуете тревогу, депрессию и растерянность
• Вашу жизнь в целом можно охарактеризовать как страдание
• Вы страстно желаете его внимания, но вам все время не хватает этого внимания, даже если вы чувствуете тревогу, расстройство или жестокое обращение в его компании
• Вы ужасаетесь если он бросает трубку или уходит
• Если он показывает потерю интереса к вам - вы паникуете
• Как бы он к вам не относился вы не можете уйти
• Вы признаете ошибки или уступаете даже если вам от этого не комфортно чтобы сохранить нормальные отношения
• Вы чувствуете сильный эмоциональный и мысленный упадок если отношения разрываются
• Вы не можете прекратить контактировать с ним
• Ваше поведение вышло из под вашего контроля 

Помешанная любовь - это нерешенные эмоциональные проблемы

Любовная зависимость это не здоровая любовь. Это помешательство.Это вводит в заблуждение многих людей потому-что они чувствуют ее очень сильно и думают "Это должно быть любовь!" Нет, это не любовь - это натиск химических пептидов (гормонов), которые загнаны в ваше тело и глубокая подсознательная поведенческая модель самобичевания которая ищет выход из вашей души. Это способ вашего тела вновь вытащить наружу прошлые травмы чтобы осознать их и излечить.

Люди, которые страдают любовной зависимостью часто имеют нерешенные детские проблемы, которые создают сильное притяжение в нездоровых отношениях. Как правило (подсознательно) человек пытается решить нерешенные детские эмоциональные проблемы притягивая человека, который причиняет травмы (такие как бросание человека, недоверие, насилие) чтобы вновь достать их из детства на поверхность.


Общая картина такова - это прекрасная система чтобы излечить то, что еще не было излечено - однако если мы не осознаем эту систему - старые травмы вновь открываются и боль ужасна и конца ей не видно.

Излечение от помешанной любви

Излечение жизненно важно. Любовная зависимость ведет к полному оцепенению и даже к смерти если ее не остановить - заключение, убийство, суицид или смерть от неизлечимой болезни, смертельный инцидент.
Шаги к восстановлению:

• Признание того, что вы зависимы и нуждаетесь в помощи
• Вырвать из себя источник зависимости и составить структурированные планы как вернуть себя

Этими планами могут быть:

• Система восстановления
• Консультация и групповая поддержка,
• Вложение средств в программу созданную для преодоления любовной зависимости
• Чтение нужных книг

Цель в работе над:

• Восстановление уважения к себе
• Развитие своей силы, интересов и личных целей
• Нахождение и лечение эмоциональных проблем которые привели вас в болесные, насильственные и зависимые отношения
• Развитие здоровой системы убеждений,здорового понимания личных границ, и здоровой любви и уважения к себе чтобы уничтожить потребность привлекать или поддерживать болесные, насильственные и зависимые отношения

Если вы сломлены в результате любовной зависимости, необходимость вырваться и сделать первые шаги может вселять ужас. Это первое что нужно сделать чтобы излечить болесные тревоги, депрессии от зависимости и работать в направлении создания прекрасной жизни и прекрасных отношений.

Пожалуйста знайте - выход есть. Понимание зависимости а также процесс восстановления крайне необходимы.